Logic will get you from A to B. Imagination will take you everywhere.

《北京乐与路》Beijing Rocks——谁入地狱
导演：张婉婷 摄影：鲍德熹
主演：耿乐 舒淇 吴彦祖 客串：吴耀汉 俞飞鸿

平路(耿乐,感情有些过了，看起来不自然，装出来的反叛。。。)：狠喜欢狗，但是每次出去的时候把狗送给朋友养，回来都说跑了，其实他知道是被他们吃掉了。“人和狗的区别就是：人穷的时候会跑，但狗不会。”地下摇滚乐队“望月”的主唱，父亲为火车司机，从北京到老家，平路18岁时跳车来到北京，抱着无限憧憬，希望通过自己挚爱的音乐改变自己贫困的命运，但原本想来北京搞音乐的他，最终却被音乐搞了。被唱片公司拒绝后，忠爱的黑旋风李逵也跑了。他说奔想来北京搞音乐的，却TMD的被音乐搞了，后来竟然哭起来。。。一个大男人就那样肆意的哭泣，在他心爱的女朋友面前。。。想想当一个看上去无比坚强的男生象个受伤的孩子一样哭泣～～谁都会受不了的吧。
杨颖（舒淇，一口台湾腔～～真的是在演来自农村的吗？）：“自杀的方法至少有一百种，嫁给摇滚乐手是其中死的最痛快的方法——真的又痛又快。”平路的女友，草台班子“艳阳歌舞团”的首席舞蹈演员。她来自安徽农村，79年出生，不干贫穷，来到北京。平路说，全北京除了他就数杨颖最能打架。

麦克.吴（吴彦祖）：“墨西哥有种魔豆教跳豆，能跳得很高。”（豆当然不会跳，是因为豆中的小生命——一种白色笑虫，不断顽强的抗争想要冲破这外部的“枷锁”）喜好摇滚，自主“墨西哥跳豆”乐队，但一直不红，因在北京一桌球室，不能忍受别人侮辱其父子而伤人，留京等待判决顺便创作音乐，最终被判伤人，但缓刑，喜欢杨颖。
鼓八：“望月“的鼓手。
胡起：“望月”的成员，绰号“红毛”。
东狮：“望月”的电琴手号称东半球最NB的诗人，把吃火锅比喻成“投入沸腾的生命”。
北狼：“望月”的成员
孙老师：“望月”的贝司手，来自内蒙，抱着对艺术与音乐的向往来到北京，希望成为北京最NB的摇滚乐手，讨厌他妈操蛋的亲亲我我，海枯石烂，目前最大的愿望是每天有个空运的冰镇外国洋妞。

本片为香港著名女导演张婉婷的力作（《秋天的童话》《非法移民》），依然是其擅长的移民题材，虽然片名叫做《北京乐与路》，但主要描写的对象却没有一个是地道的北京人，都怀着不同目标来北京圆梦的外地人，不过与以往不同的是，这次张导毅然舍弃往日的婉约风格，大胆拥抱激情，连拿手的感情戏也是到影片后半段才大幅出现，而且友情，亲情（平路父子，平路被唱片公司拒绝后在车站大叫爸的时候鼻子都是红的，，结尾安葬与纪念平路所表现出的友情）远远多于爱情。影片开场是通过一组画面与音乐将改革开放后今天的北京（实际是代表大陆）现代与古老毫无主观色彩地融为一体，凸现出本片的两大母题之一——融合，包容。各地人为了各自目标聚集一地，融合一起，片中一再唱道“本是同根生，相煎何太急！”，来自香港最恨大陆的麦克.吴最后与大陆的地下乐手同吃同住同表演，在法庭上得知平路的死讯而默然泪下。此外本片另一母题也就是明线，是通过对地下乐队的生活状态的主观记录来反映文革后出生的一代状态（主角在戏中大都是76年后出生，主要为70年代末一批的）作为一部亚灰色电影就自然少不了反讽：平路代表乐队到唱片公司面试的一段与长篇公司负责人的对话：“你们公司不是宣传反叛的摇滚精神吗？”“那都是一种包装”“现在能红的乐队，都外表反叛，里面听话。”再如麦克.吴与D商的对话：“你们这有墨西哥跳豆吗？”“什么，我这没这零嘴”“不是零嘴，是乐队！”“我这没这零嘴乐队”“在香港很红的！”“先生，红不红可不是有您说,看到没，在我这人民商店中有翻版卖，他就红，没的卖，就不红，这儿人民当家作主，红不红人民说得算！”杨颖与麦克.吴在“打
击盗版”的巨大横幅下高喊着“美国垃圾，打口CD；打口垃圾，美国CD！”卖打口CD……结尾也很棒，在大风中摇滚的招贴画被吹得四处飘舞，在酒吧内人们正纪念平路，主持人人问道：“大伙过的怎样？”“凑合！”，高举着打火机，齐唱着平路的歌，最后人们披着凌烈的风，消失在黑夜中……
“菩提本无树，明镜亦非台…..佛说：我不入地狱，谁入地狱……晚安，今夜无法入睡的人
们，晚安，北京！”老实说该片深深的打动了我，看的时候脑子里不断想起自己的现在的生活，想起张楚，前期的《唐朝》，想起《烽火扬州路》……演员的把握并不是狠好，但是剧情的安排是狠震撼的。
片中的音乐也都是放光点，我尤为忠爱结尾汪峰的《回忆之前,忘记之后 》
作曲 编曲：黎允文
词：罗启锐
唱：汪峰
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
点点滴滴往日的眷恋
寻寻觅觅又再回到我的身边
苦苦安顿抚平的回忆
骤然散落一如繁星的碎片
曾在寒夜中
偷偷的会面
攀越银河远岸
你在月牙旁
轻颦浅笑
你伴我渡过星尘
沉醉晚风中
我不愿回头
不舍不弃
不忘忘不掉
一见一回心底一阵痛
故人故事故情只落得一场空
回忆之前茫茫如梦醒
忘记之后方知梦中还有梦
曾在寒夜中
星空间徘徊
走至银河无路
你在断云旁
轻轻告慰
你替我拭去星尘
浮沉寒风中
我心乱如麻
一脚踏空
坠落回忆中
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛

平路躺在散落的玉米上。外面是玉米里面是艺术无不相干……..现在真正做音乐的人已经不多了！狠欣赏地下乐队。

呵呵下午看完电影，晚上去看学校的摇滚演出。。大家互不相识，但是音乐让我们相聚，然后欢喜，我们激情澎湃。烟灰，颠覆，张启明。。。。。牛。
忽然狠想找个搞摇滚乐队的男朋友，我们每天在鼓声吉他，歌声中享受着生活。。。。。。。。只要有我喜欢的音乐宠着我的耳朵我就不行了，彻底的崩溃。。。。。。。

我在寻找我的幸福

昨天熄了灯，下线，fly担心我就给我打来电话，我一听到他声音就忍不住了。本来就好了。呵呵，一听他说怎么了。眼泪就又下来了，可是他竟然给我讲普通话。。呵呵就把我逗乐了。听他说觉得好别扭。每次挂电话他都会说好了，乖早点睡觉。我都会很听话的，怕自己不听话他也不理我了。

上英语课听老师唠叨了一节课。。说我们态度不好。。不会享受生活等等。。听的我烦躁不安

中午回来就一直玩连连看。。老输～～就把猪长叫来，，欺负他呵呵，终于赢了不少哈。。不知不觉玩了一下午～～

晚上谢和虹晚上请吃饭。。三国火锅。。老地方。。我有点疯癫，和自顾自的开心，边走边跳～～还唱着歌。。

下午还和妹妹聊了，聊到了家里。或许是基因的关系，觉得她在骨子里和我还是相像的。
(2004-11-12 17:04:11)
I.мīSS
别这样
想想你老爹老妈
你知道我那次跟你打电话为什么流泪吗？
因为我觉得我们这一家人真的很自私，从来不为别人想，但是。。。。。。
那是大人之间的事，我希望我们永远好好的，好吗？
姐姐，你知道吧？我也是个忧郁的孩子。。。。。
一直很忧郁“““““`
(2004-11-12 17:12:53)
I.мīSS
对`
所以我不想你一直对我误解，所以“`
你看到的都是我的表面，我用表面保护自己同时伤害你们，但是每次见了你之后我都会一个人闷闷的，姐姐，你知道这样的感受有多不好吗？
(2004-11-12 17:27:14)
I.мīSS
别那么忧郁，我现在已经学乖了。忧郁根本没用“

她在骨子里已经对家里的人误会很深了，不论我如何解释，我爱我们现在的大家庭，虽然没在一个地方，但是互相是牵挂的，打心里我是喜欢这样感觉的。妹妹，我希望你可以理解家里人的一些做法，不是不爱你，你缺乏交流。我们都希望你好！真的。无论如果，我会给你温暖。即使我只有一丝温度都会留给你的。妹，希望你可以快乐的飞翔。

吃完饭，回来看到桶的留言，说我是一个让人爱又怕的家伙。我正在赶走身边的人，我有不舍得吗？呵呵，越美丽的东西越不可碰，暗涌里写的。我不想我影响到别人的正常生活，桶，我不想有一天你会恨我。

中午下了好多歌，林一峰的《一支烟的时间》，《一个人在途上》。梁汉文的《舰队》《找我》《够朋友》《信望爱》《最悲哀的事》《三千年开花》。几乎每首歌都有钢琴的参与，轻轻缓缓。。字字句句。好久没有弹琴了。我的指头现在已经用敲键盘来代替敲琴键来表达自己。我又一次迷失在音乐中不能拔。。一直喜欢梁汉文，从拔河。。他的音乐狠诚恳。也狠喜欢看他的脸庞，冷冷的却藏满了忧郁和孩子的天真。喜欢忧郁的孩子。。。在kugoo里搜PK47的歌。。没找到。《谁谁谁和谁谁谁》寻找中

音乐一直一直，沉醉一直一直。

py说,你的文章每次都写的太沧桑了 ，但是有时候想想这样也好，至少会给以后留下回忆 。我说到好像去一个安静的地方，和自己爱的也爱自己的人相依为命。他说我不现实～～

今天心情还不错～有音乐宠着耳朵。明天学校有摇滚晚会。。呵呵一定要去，

突然好想过生日。。。今天小阳妈妈生日，祝福下～～唱生日歌啊！！明天博生日～～嗯也恭喜下，通用他的话就是奔3啦～～

什么都不想。。。当一只鸵鸟把头埋起来。。。难得心情轻松的一天。。。奖励给自己一个头像，以后心情还不错的时候就奖励一个，呵呵。希望自己以后有头像的日子越来越多

不熄灯，今天要多玩会儿，难得啊。

突然，天氣鄹冷，猝不及防。

突然想起前年的冬天，大病一場后，身體狠虛弱，怕冷，身體在冷風中顫抖，經常的抽搐，可是心裏並不覺得冷。經常的和FLY通電話，攀陪在我的身邊。爸爸媽媽也在身邊，狠倖福。

去年的冬天，我一直以翹首的姿勢等待，如果還有希望的時候就會是快樂的。不知道結果的時候狠傻的期待。fly也離開。rain也離開，攀也以某種方式離開。

今年的夏天，攀徹底離開，fly也沒有囬來，二鬼。。。我生命裏的那些花兒。。。。。。。

而現在天又變，身體開始抽搐，冷冷的。

桶說博客會毀掉我的。狠消極。我隻是想有一個我自己的地方，可以徹底哭泣，可以放聲大笑的地方。它裏麵有我的字就會狠溫煖的。人給不暸的溫煖，我不想讓自己的心情影嚮別人。加菲說，溫煖 现在说这个词语对我们现在在学校而言真的有点奢侈啊 在外面 只有自己才是对自己真正溫煖 的人啊不要指望别人能给自己多少溫煖 自己善待自己就是最大的溫煖了 。 狠無賴的話。。。

真的人和人之間的溫煖就那么難嗎？的確狠奢侈啊，誰會在意誰的悲傷。誰會為誰兩肋插刀。對現在的世界真的狠失望！。

一直是這樣子，自己想要得到的都得不到。。呵呵。命

加菲讓我不要那么感性。。。社會就是這么現實～～～我狠堅定的說不，自己也不知道。我真的狠渴望那樣有很多朋友，互相牽掛，關心，為之赴湯蹈火，不論多遠都會惦記。不論任何時候都不會覺得孤單和寂寞。而現在呢我對着電腦大把大把的流淚。。。

今天三次流淚

媽媽電話來讓我多穿点，吃鸡蛋。一次
看桶写的信。二次
加菲说至少他会在我身边，让我一定要爱惜自己，生活不要象现在这样不规律。

11.11一个独自寒冷的孤单的日子

桶，如果不想理我就不用再理，不想我的阴暗影响到你的心情。我们不是一个世界的人。我一直都觉得是的。

我说人情冷漠，fly问我才发现，呵呵我是这样傻傻的，一直知道却一直不相信。

小阳，我们都是流浪的孩子，希望有一天我们在某地相遇，然后裂开6年前的脸庞灿烂的笑。。。

胸口又痛，冬天的时候就是有很多问题～～晚安。。在梦里我和我的幻想相遇

一個朋友QQ上說看我寫得東西，感覺很灰暗，看了心裏很重。不熟識的一個朋友。但很感謝他願意看着我的文字心痛。我竟然流淚了，呵呵。

擡頭看天空，為什么掛着濕的淚～

下午一下午電路理論，第一節課趴着睡一節課，最近象狗狗一樣懶，隻要找到地方就趴着懶得動一動。一直睡覺。課間和姐伕象遊魂野鬼一樣亂逛。呵呵，很倖福的樣子。
要考试不敢那樣墮落了，就找毛毛要了包咖啡。很久沒有吃了。媽媽不讓喝咖啡，我一粘咖啡，心髒就會劇烈的疼痛。而且最近不知道什么緣故心口就一直是難受的，石頭壓着的，喘不過氣來，有些惶恐。很害怕。。。我是不愛惜自己身體的，也隻有自己我才能如此肆意。

又在下雨，每當我身邊有一個人離開我，都會下一場雨。這么下下去，還有多少人在我身邊呢？

下午很安靜的學習，晚上的計劃又被電腦給耗掉，haoyan的電腦中lovegate。。。

以前的同學看我的文字，問我為什么天天那么憂鬱。。。maybemaybe。現在這樣也很快樂。

這是隱祕的地方，隻有願意暸解我的人才會來的地方，是一個讓我绝对安全的世界可以彻底崩溃的地方。随心所欲的～我爱这里，谢谢来这里关心我的所有人。我爱着的还有我讨厌的，爱我的还有讨厌我的，谢谢。

今天上网遇到妹妹，很不乖的妹妹，竟然说些让我心痛的话，她或许也不快乐吧。她很矛盾的活着。每個人心中都用隱痛吧？

妹還問我是不是阿同，呵呵，或許太執着，會被誤解。我不適和談感情的人，太容易認真，太容易被傷害。

我給莫名說我在等待那個不會傷害我的人出现，他說這年月很難，我倔強的說我還是要等的。我自己都覺得可笑，有時候會嘲笑自己傻的。我沒那樣的運氣的。都已經倒霉好久。。。三四年。。不知道什么叫做倖運。。。今天的一切。。。我在這個破地方，過這樣的生活。。。我沒有憎恨隻有抱怨。。。。

明天又是新的一天。

疯了，写了那么就。。竟然说没有就没有了。该死的认证码，

慢慢回忆下。

昨天晚上10：30就爬上去了，准备睡觉了。但是虹的笑声让我很难受。很刺耳的声音。
笑就自然笑。。那种笑不舒服。
我很容易受外界干扰，不好。
睡觉昏昏沉沉满脑子都是那样不和谐的声音。谢说我晚上说梦话了，还很激动的样子。
或许白天太压抑了，晚上则自由了，在梦里好好发泄下。

中午又听了王菲的演唱会，呵呵，美妙感觉无法言表。faye，我不会告诉你我爱你的。因为你说爱要放在心里的。呵呵。我不是追星族。faye用声音宠着我，让我不会觉得孤单。我喜欢有人在耳边低低喃喃。

又结束了一段感情，很快也很自然。干净利落。

每天这样堆字，有种被掏空的感觉，越写越差。就那几个孤单的词在脑子里来来回回，用来用去自己的厌倦了。该读书了，很久没有阅读的姿势了。

下雨了，冷冷的空气，吸在嗓子里凉凉的。

对悲伤上了瘾，用孤单的烟嘴猛吸着寂寞，吐出快乐的烟圈。

忙忙碌碌，惶惶恐恐．．．
上午又去了电脑城．．．回来已经饿的不行了．
下午去见了概率老师第一面～～一般般，老讲赌博
离散竟然期中考试～老师说不要抄的太厉害啊～～还帮没有书的同学借书．呵呵．其中考试就是比较开心

姐夫说越看我越想狗，呵，我无比兴奋．现在的留海很长了，可以象窗帘一样的打开关上，有了好多安全感．别人看不到我的眼睛．姐夫很是羡慕的．哼哼．

秋天金黄色的收获伪装着悄悄的离别～～

现在老是打了电话一通就马上挂断．不知道为什么．

晚上加菲陪我去给ＦＬＹ买书，买玩去拉面馆吃面．呵呵，那家我已经很熟了．今天还和他们扔桔皮～｀

一切都好，看上去．

我焦躁，烦恼，坐立不安．讨厌一切～想逃想逃～．没有任何可以让我真的开怀大笑～，很久都没有过了！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

抬头看见那透蓝的天空和明媚的阳光，眼睛竟然刺痛．．．．美的象假的一样．

隐形眼睛已经好久没取过了，没见过我这么强的隐形眼睛配带者．今天眼睛突然酸痛起来，没有一丝害怕．现在不想告诉别人自己的疼痛，说了也没有作用的吧？没人会在意的．有时候忍着疼痛也还真的上隐了．

回头看自己的过往，一直以为没变的自己还是在不知不觉中改变．

头发后的眼睛也不在泛着婴儿般的微蓝，突然对着镜子凝视自己，看的自己心疼．那隐隐现现的眼睛里写满了忧伤．

看了一个朋友写的文字，想象现在的自己，呵呵．．．．
我躲在角落裏,對未來癡心妄想____
和一個孤獨得人聊天.
和一個忧傷的毛孔對話.
和一個分裂的愛對抗.
和一個甜蜜說再見.
　　和一個茫然握手.___
和一個方向問路○。.。
在這個疼痛世界_|_孤獨得人各自為戰.

打了电话路由交换机都买好了，以为今天就可以上网了。很兴奋，但是结果来了就把钱收了就走了，失望。但兴奋的惯性让我很开心。
看了校历，1.29才放假。去四川逛一圈的计划。。。又悬了。尽量吧，如果期中考试完了攒够钱了课不是很多的话就去了。一定要去！！！！

心口很难受，象石头压着一般。怀疑是心肌梗塞。。。自习的时候难受的快要死掉了。。没有自习的命我。

卡里没钱了，给妈妈打了电话。还说想要MP3，我很羞涩和家里谈买上百的东西，和熟悉的人谈钱我就浑身不自在。我很不乖，妈说只要学习上需要就买。我很讨厌那样，为什么只有学习上有用才买？难道人就只有学习才有意义？便说我自己赚钱买就挂了电话。真的很失望不被理解，我真的不想过这样平淡无味的生活，我希望过自己想过的。妈不理解。以后要自己努力赚钱了，少向家里要钱　，买自己想要的东西靠自己。家里没有义务要给我买。后来妈又打来电话说我弄的她很不舒服，我和妈妈每次打电话都会流泪，不一样的感触。这次是一种失望还有自责，但是我还是和她吵，我是这样子的。明明自责却要努力装出很有理由毫不示弱的样子。后来妈实在气的不行了就挂了电话。以后再也不提钱的事情，我讨厌！！！！！！！！！

刚刚妈又发来短信“人每天要做的三件事情：第一件是笑^_^第二件是微笑^o^第三件是大笑^O^。相信你有愉快的一天*^O^*”

而此时我的脸上只有泪水。。。。。。。。。。。。

今天被很多人放鸽子了，不喜欢这样的人。把你的计划完全打乱还表现的若无其事。真的是气的连话都说不出来。最近经常有那样的感觉，无语，一刻的空白，没有任何的感情，连气都气不起来的。发脾气也发不出来的。浪费了快一天的光景。

晚上去见了认识了很久的一个朋友，沉默的彩虹，中文大哥。坐错了车，路过时看到他在KFC前等待，一眼就认出来了。很久的朋友应该是有默契的吧。

虽然作为东道主，但是对武汉不熟悉，老走错路，惭愧～～～～～

我很害怕会尴尬，好久都没面对面的沟通，特别是没见过面的朋友。不知道如何是好。见面以后情形还是比较不错的～～他竟然也认识赖芸，圈子真小啊.

听他说了好多他大学里的生活，真的很精彩，和现在的我比起来，丰富了不知道有多少倍，也有意义很多。或许是环境不同吧，很多想干的事情都干不了，拖着拖到最后什么都不干～，大一是这样荒废掉的。在这里，找到志同道合的人好难拉~~学校所营造的氛围也不好的，压抑了很多想法。大部分人中规中矩的生活着，没有激情，没有梦想，就是寻着轨道。。。。。

还说到了辍学，被退学的人。大部分还是活的很精彩或很富有。比大学毕业了的同学生活的更好。可能是勇敢的抗争脱离了轨道才能在另外的天空寻到精彩。大家都走一样的路，究竟有什么意义

很佩服那种勇气，离开的勇气，打破世俗的。退学我是想过的，也对妈妈提过，但是他们神情让我只能想想而已。我真的做不到那么潇洒的走掉，去寻找真正属于我的天空。至少现在我是在这里浪费时间的。

中文大哥的大学生活给了我很多启示，还是有很多事情可以做的。我一个人就可以做的事情。

所有想到的事情立刻去做，不要有任何犹豫。不要再拖。不要让自己再后悔。努力逃离这个地方从心灵上。

今天,坐在教室里看到窗外.叶子不经意间竟然变黄了好多.绿绿的叶子中金黄的一片一片,还有一些在空中飞舞.好象拿DC拍下来…

今天又逃课了,不乖!但是真的不愿意再呆在笼子里.想去感受下秋天的感觉.疏忽了太久.

段回家了,桶也回家了,就又剩我一个人了.

晚上跑了很远的地方吃烧烤又跑回来~~~呵.吃的力量是无穷的啦

沉默的彩虹来了~~好老的一个朋友了.明天晚上带他逛逛.

鹤莲生日~我给忘了~不好意思.补上啊~~~生日快乐~~~~~~~~~`鹤莲姐.

PY做了我哥哥,有种相依为命的感觉,都很迷茫.希望哥可以开心幸福的过着.

想去找攀,在挣扎.矛盾…..

秋天来了,金黄色的日子来了.

明天又有一天累~~~~~~~~~`呵呵.收获的日子.

哥,安睡.一切都会好一起来的.

这两天突然很想学习，效率很高。很难得的心态，可能什么都已经玩的厌倦了，断网了也没有太多想念，和段在学校里悠闲的乱逛，难得偷来半日闲。

自从有了这个地方我就变得不爱讲话了，不知道说什么。很安静在一个人呆着，在自习教室睡觉，或者在寝室看电视背单词。

今天和姐夫说起些乱七八糟的东西，说到未来，说到对现在的绝望。
不愿意想以后会怎么样，或许是自己的逃避吧。不喜欢稳定的生活，希望可以一直流浪下去，不论贫穷富足，经历各种各样的生活，每天快乐的享受生活所带来的喜怒哀乐。讨厌千篇一律的生活。就象现在的一样。
来这里已经一年了，烦了。闭着眼睛都不会走错。没有新鲜感了。
想想以后要和一个人呆在一个房子里一辈子，不知道是什么样的感觉，或许好恐怖，或许很奇妙，或许很平淡，或许真的就没有所谓的一辈子。可是我依然在等待一个我一辈子不会厌倦的人，也依然在等待一个可以一辈子的朋友回来。

下午本来准备去自习的，和段乱逛了会儿就又回来了。把中午没看完的Edward Scissorhands看完了。心里很难过，有时候就觉得自己也象Edward 一样的不被理解和无助。看着他的时候我的心是一直痛的，撕心裂肺的痛，感受身同。

姐夫说，找一个自己崇拜的人，朝着他的方向努力。我说1900.她无语啦。

不想未来，让自己精彩起来。只希望下一秒的自己比此刻更精彩。

送自己和所有的朋友一首faye的《精彩》。

昨天开了QQ看到小龟的留言很开心
(2004-11-03 11:12:50) 龟
J

写了半天的留言却突然不见了.
有点郁闷.
我下周日才能从学校回来.今天要回学校去了.
没有时间好好的看你的blog.
等周日回来在好好翻阅.对不起..
我要走了..

ps.要记得快乐..有时候要学着做一个什么都不去管的小孩..

谢谢MM.