Logic will get you from A to B. Imagination will take you everywhere.

今天然然生日～祝贺下，19岁啦。
晚上，我，段和然然跑到堕落一条街狂吃了一顿，他们还和我抢馒头。。真丢人。回来得时候打车～～我得天啦肚子都要破了弯都弯不了。我们吃了铁板烧。。还一路走一路吃。。。受不了我自己落

学校有人自杀了，从我们经常上英语课的楼上跳下来。消息封锁的好严。。学校的网站论坛所有都没有消息。听说，是因为他觉得太默默无闻了，没有朋友，在这么大得学校，感到狠孤独。我竟然有些害怕了听了这些。人情真得是狠冷漠得，冷漠到让一个人没有任何办法而要选择跳楼来结束自己得生命，来抗议所有人对存在生命的藐视。我觉得心痛了，有时候在这个偌大的校园会觉得落寞，茫然无所适从，有时候会难过的哭起来。那样一种温暖，冷淡甚至冷酷的感触。真的好怕。全世界的背离，有人说要乐观，可是人的心那热乎乎的肉质的心脏又怎么能经受的了那么多残酷残忍的对待。我真的狠理解不是不乐观，真的是因为经历了太多太多的抛弃，要想再乐观又何尝容易，希望一次一次的破灭.1次，2次，，，，10000次呢？你会怎么样了？？还乐观吗？还坚强吗？真正坚强可以经受那么多大起大落的人又有多少呢？

我们也只是凡间微小的一粒。。仅此而已。我也一直期待那样被牵挂的感觉。对身边每个人微笑，给身边每个人温暖。

我在准备一个网站，心灵靠站的地方，一个温暖的互相牵挂的家。

今天，无意抬头竟然看到满天星光,很久很久没有在这里看到星星了。

点点的星光带着我的爱祝福所有的生命！

今天收到了叶的信，呵呵说真的还是慢惊喜的。

下午上完课看到晚上竟然看到天空中挂着一钩弯月。。惊喜

昨天体育课胸口被网球砸了，今天闷闷的很痛。
给桶电话，一直没人接，很讨厌那种感觉。。。。唉不爽哦。

现在在看网上的直播，中国对香港。

舒今天没上网，fly也没有，有些失落哈

晚上看比赛。。学习也废了～～明天要早起了。没时间啦。

朋友的定义是什么现在我越来越模糊了，甚至对这个概念一片空白了。

豆子的麦兜说，他是一个1000000000000％的好人，他想找个好朋友，就我了。呵呵，朋友就是这样随便找的吗？我说考虑下，毕竟是不了解的陌生人。他好奇的问这有什么好考虑的。记得然对我说过一句话。善良的人在一起不一定幸福。朋友也是应该有幸福感觉的吧？

在QQ上狠少说话了就固定的几个人。舒，fly，猪长。。。豆子的麦兜说我是不怎么爱讲话的人。不讲话怎么了解？我也问过自己。舒说我这样下去会完了的。我自己感觉还蛮好～～

晚上和段还有她同学一起去吃饭,每次和他们一起吃饭就觉得狠舒服，慢慢的吃，然后在操场上晃，聊天。狠温暖，这样才象大学的生活，我觉得。

明天早上没课，好好休息。去上自习啦。。我是好孩子～～

晚安，洛单

当日子一但明媚，就会惯性好多天。
攀， 1 177155 u

一大早起来突然发现太阳出来了，狠惊奇。窝再被窝里看书听歌，好是惬意。却听寝室人说这周要开始上马经拉。晕～～俺的大好生活啊。趴起来直奔教室.
冬天里的阳光，明媚不张扬，温暖而不激烈。特意穿了黑色的衣服来吸引阳光，暖暖的披着冬日的阳光前行。
上网的时候遇到芍，说要好好学习了，怎么还天天上网。现在开始每天学10个小时。。。不会比任何人差吧？本以为早已泯灭掉的好胜心原来还那么深刻的藏在骨子里。嗯，不是为了谁，只是想证明我不比任何人差。好久没有感觉到这样的激情澎湃，精神百倍拉。这感觉不错。
在上自习的时候，中文大哥突然打电话说要过来。匆匆赶回寝室竟然没人，我也忘带钥匙，残忍！丢三落四的毛病什么时候能改改啊？我心爱的帽子啊～～～～～～现在天冷了也没得帽子带了，真是自做自受啊！！冷啊。

老了不行了，身体差很多，现在这种天气都有点受不了了，而且也没有什么厚衣服在这里啦。，早说找棉拖鞋也没找到，我可怜的脚丫子啊。都冰冰的拉。

中文大哥的笔记本真爽，那个快啊～跟飞机似的。教了我一些HTML的一些东西，受益匪浅，就讲了几句，精华就全讲完了。也怪我智商高（又欠扁啦）都掌握拉。以后可以自己做漂亮的叶子了。不用这个烂模板了。

桶的衣服落我这里了，给她送去的时候。哈哈，学健美操的就是不一样啊～～地上动作都做那么优美。牛啊

昨天晚上我刚刚睡着。。。那个四毛。竟然又打电话来骚扰。。。就会欺负我，命苦啊。

刚刚打电话给攀，每天如此，打了就挂掉。忽然又想起以前的事情。。。唉sign.

现在用fly发给我的桌面，好可爱呵呵。真的希望心可以一直一直的安静，不要再受到伤害。

tomorrow is another day！

舒发来了好多美丽的图片，它们又狠狠的勾引了我一次。好美丽，不能用语言形容的美丽。美丽的象假的一样，惊叹中。。。。。。。。。。。。
脚还在这里，心，已经飞的老远老远以外的花湖，红原。我对舒说，暑假陪我一起去吧。
想买个好相机，把用语言不能描绘的美丽用镜头记录下来。虽然狠习惯用文字来表达自己，现在已经不知道怎么面对面的和人交流。但是当我遇到那些美丽，那些惊叹的时候，指头，大脑已经都是处于是弱智到极点的状态。狠羡慕舒，选择自己喜欢的事情去做，不用容易被误解语言，而是用画笔用眼睛用手里的相机表达简单的。。羡慕他可以一直的走，在自己喜欢的旅途中。可以背着画板拿着相机，在路上。
突然想到自己为什么会在这里？我喜欢软件吗？嗯，我也是喜欢。理科的东西太过呆板磨灭了很多的浪漫，人的本性也缺失，不完整。坐在明亮的教室奋笔疾书，谁会眷恋室外的风景？生活真的要是这样子吗？呵呵，觉得英语老师教育的有些对了，我们浪费学习的时间，在该享受生活的时候kill自己。

昨天接受了份公益的XOOPS的文档翻译和联络人的工作，没有工资，仅仅是想做些有意义的事情，为自己，为了让自己不再迷失自己。还是在想其他的赚钱的办法，希望能在下次出游的时候带上一部好的相机～～为了这个伟大的事业。募捐活动从现在开始进行。。一人献出一点点力量可以完成狗狗一个狠伟大的事业。为了狗狗的流浪，献出您的一片爱心吧～

呵呵。乖，晚安。好好复习准备考试，学习的时候努力，休息的时候真正的享受生活。每一秒钟都不要浪费啦！舒，让我们旅行啦～～今天林一峰宠着我的耳朵。《一个人的途上》，网上没找到歌词，这个自己听的。

尘埃在我湖面荡漾，荡漾
过湖吹落地上，地上的黄土一样，一样的模样。
头发在我湖面飞扬，飞扬也始终在纠缠，纠缠的总看不见，不见却永远。无色。
夕阳在我湖面低沉低沉的红色让我身，
我身后是我一生，一生的红尘、
当一切开始的时候身边有你。
不知道什么时候失去了你当时我明明是静静的靠着你，
忽然只剩下我自己，是否我走的太快还是你走的太慢。
当一切消失的了以后我怀恋你，
当从头开始的时候要抛弃你，
是因为我怕再一次见到你，
突然想起了我自己。
想念不相恋之间一个人一个世界。

《北京乐与路》Beijing Rocks——谁入地狱
导演：张婉婷 摄影：鲍德熹
主演：耿乐 舒淇 吴彦祖 客串：吴耀汉 俞飞鸿

平路(耿乐,感情有些过了，看起来不自然，装出来的反叛。。。)：狠喜欢狗，但是每次出去的时候把狗送给朋友养，回来都说跑了，其实他知道是被他们吃掉了。“人和狗的区别就是：人穷的时候会跑，但狗不会。”地下摇滚乐队“望月”的主唱，父亲为火车司机，从北京到老家，平路18岁时跳车来到北京，抱着无限憧憬，希望通过自己挚爱的音乐改变自己贫困的命运，但原本想来北京搞音乐的他，最终却被音乐搞了。被唱片公司拒绝后，忠爱的黑旋风李逵也跑了。他说奔想来北京搞音乐的，却TMD的被音乐搞了，后来竟然哭起来。。。一个大男人就那样肆意的哭泣，在他心爱的女朋友面前。。。想想当一个看上去无比坚强的男生象个受伤的孩子一样哭泣～～谁都会受不了的吧。
杨颖（舒淇，一口台湾腔～～真的是在演来自农村的吗？）：“自杀的方法至少有一百种，嫁给摇滚乐手是其中死的最痛快的方法——真的又痛又快。”平路的女友，草台班子“艳阳歌舞团”的首席舞蹈演员。她来自安徽农村，79年出生，不干贫穷，来到北京。平路说，全北京除了他就数杨颖最能打架。

麦克.吴（吴彦祖）：“墨西哥有种魔豆教跳豆，能跳得很高。”（豆当然不会跳，是因为豆中的小生命——一种白色笑虫，不断顽强的抗争想要冲破这外部的“枷锁”）喜好摇滚，自主“墨西哥跳豆”乐队，但一直不红，因在北京一桌球室，不能忍受别人侮辱其父子而伤人，留京等待判决顺便创作音乐，最终被判伤人，但缓刑，喜欢杨颖。
鼓八：“望月“的鼓手。
胡起：“望月”的成员，绰号“红毛”。
东狮：“望月”的电琴手号称东半球最NB的诗人，把吃火锅比喻成“投入沸腾的生命”。
北狼：“望月”的成员
孙老师：“望月”的贝司手，来自内蒙，抱着对艺术与音乐的向往来到北京，希望成为北京最NB的摇滚乐手，讨厌他妈操蛋的亲亲我我，海枯石烂，目前最大的愿望是每天有个空运的冰镇外国洋妞。

本片为香港著名女导演张婉婷的力作（《秋天的童话》《非法移民》），依然是其擅长的移民题材，虽然片名叫做《北京乐与路》，但主要描写的对象却没有一个是地道的北京人，都怀着不同目标来北京圆梦的外地人，不过与以往不同的是，这次张导毅然舍弃往日的婉约风格，大胆拥抱激情，连拿手的感情戏也是到影片后半段才大幅出现，而且友情，亲情（平路父子，平路被唱片公司拒绝后在车站大叫爸的时候鼻子都是红的，，结尾安葬与纪念平路所表现出的友情）远远多于爱情。影片开场是通过一组画面与音乐将改革开放后今天的北京（实际是代表大陆）现代与古老毫无主观色彩地融为一体，凸现出本片的两大母题之一——融合，包容。各地人为了各自目标聚集一地，融合一起，片中一再唱道“本是同根生，相煎何太急！”，来自香港最恨大陆的麦克.吴最后与大陆的地下乐手同吃同住同表演，在法庭上得知平路的死讯而默然泪下。此外本片另一母题也就是明线，是通过对地下乐队的生活状态的主观记录来反映文革后出生的一代状态（主角在戏中大都是76年后出生，主要为70年代末一批的）作为一部亚灰色电影就自然少不了反讽：平路代表乐队到唱片公司面试的一段与长篇公司负责人的对话：“你们公司不是宣传反叛的摇滚精神吗？”“那都是一种包装”“现在能红的乐队，都外表反叛，里面听话。”再如麦克.吴与D商的对话：“你们这有墨西哥跳豆吗？”“什么，我这没这零嘴”“不是零嘴，是乐队！”“我这没这零嘴乐队”“在香港很红的！”“先生，红不红可不是有您说,看到没，在我这人民商店中有翻版卖，他就红，没的卖，就不红，这儿人民当家作主，红不红人民说得算！”杨颖与麦克.吴在“打
击盗版”的巨大横幅下高喊着“美国垃圾，打口CD；打口垃圾，美国CD！”卖打口CD……结尾也很棒，在大风中摇滚的招贴画被吹得四处飘舞，在酒吧内人们正纪念平路，主持人人问道：“大伙过的怎样？”“凑合！”，高举着打火机，齐唱着平路的歌，最后人们披着凌烈的风，消失在黑夜中……
“菩提本无树，明镜亦非台…..佛说：我不入地狱，谁入地狱……晚安，今夜无法入睡的人
们，晚安，北京！”老实说该片深深的打动了我，看的时候脑子里不断想起自己的现在的生活，想起张楚，前期的《唐朝》，想起《烽火扬州路》……演员的把握并不是狠好，但是剧情的安排是狠震撼的。
片中的音乐也都是放光点，我尤为忠爱结尾汪峰的《回忆之前,忘记之后 》
作曲 编曲：黎允文
词：罗启锐
唱：汪峰
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
点点滴滴往日的眷恋
寻寻觅觅又再回到我的身边
苦苦安顿抚平的回忆
骤然散落一如繁星的碎片
曾在寒夜中
偷偷的会面
攀越银河远岸
你在月牙旁
轻颦浅笑
你伴我渡过星尘
沉醉晚风中
我不愿回头
不舍不弃
不忘忘不掉
一见一回心底一阵痛
故人故事故情只落得一场空
回忆之前茫茫如梦醒
忘记之后方知梦中还有梦
曾在寒夜中
星空间徘徊
走至银河无路
你在断云旁
轻轻告慰
你替我拭去星尘
浮沉寒风中
我心乱如麻
一脚踏空
坠落回忆中
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛

平路躺在散落的玉米上。外面是玉米里面是艺术无不相干……..现在真正做音乐的人已经不多了！狠欣赏地下乐队。

呵呵下午看完电影，晚上去看学校的摇滚演出。。大家互不相识，但是音乐让我们相聚，然后欢喜，我们激情澎湃。烟灰，颠覆，张启明。。。。。牛。
忽然狠想找个搞摇滚乐队的男朋友，我们每天在鼓声吉他，歌声中享受着生活。。。。。。。。只要有我喜欢的音乐宠着我的耳朵我就不行了，彻底的崩溃。。。。。。。

我在寻找我的幸福

昨天熄了灯，下线，fly担心我就给我打来电话，我一听到他声音就忍不住了。本来就好了。呵呵，一听他说怎么了。眼泪就又下来了，可是他竟然给我讲普通话。。呵呵就把我逗乐了。听他说觉得好别扭。每次挂电话他都会说好了，乖早点睡觉。我都会很听话的，怕自己不听话他也不理我了。

上英语课听老师唠叨了一节课。。说我们态度不好。。不会享受生活等等。。听的我烦躁不安

中午回来就一直玩连连看。。老输～～就把猪长叫来，，欺负他呵呵，终于赢了不少哈。。不知不觉玩了一下午～～

晚上谢和虹晚上请吃饭。。三国火锅。。老地方。。我有点疯癫，和自顾自的开心，边走边跳～～还唱着歌。。

下午还和妹妹聊了，聊到了家里。或许是基因的关系，觉得她在骨子里和我还是相像的。
(2004-11-12 17:04:11)
I.мīSS
别这样
想想你老爹老妈
你知道我那次跟你打电话为什么流泪吗？
因为我觉得我们这一家人真的很自私，从来不为别人想，但是。。。。。。
那是大人之间的事，我希望我们永远好好的，好吗？
姐姐，你知道吧？我也是个忧郁的孩子。。。。。
一直很忧郁“““““`
(2004-11-12 17:12:53)
I.мīSS
对`
所以我不想你一直对我误解，所以“`
你看到的都是我的表面，我用表面保护自己同时伤害你们，但是每次见了你之后我都会一个人闷闷的，姐姐，你知道这样的感受有多不好吗？
(2004-11-12 17:27:14)
I.мīSS
别那么忧郁，我现在已经学乖了。忧郁根本没用“

她在骨子里已经对家里的人误会很深了，不论我如何解释，我爱我们现在的大家庭，虽然没在一个地方，但是互相是牵挂的，打心里我是喜欢这样感觉的。妹妹，我希望你可以理解家里人的一些做法，不是不爱你，你缺乏交流。我们都希望你好！真的。无论如果，我会给你温暖。即使我只有一丝温度都会留给你的。妹，希望你可以快乐的飞翔。

吃完饭，回来看到桶的留言，说我是一个让人爱又怕的家伙。我正在赶走身边的人，我有不舍得吗？呵呵，越美丽的东西越不可碰，暗涌里写的。我不想我影响到别人的正常生活，桶，我不想有一天你会恨我。

中午下了好多歌，林一峰的《一支烟的时间》，《一个人在途上》。梁汉文的《舰队》《找我》《够朋友》《信望爱》《最悲哀的事》《三千年开花》。几乎每首歌都有钢琴的参与，轻轻缓缓。。字字句句。好久没有弹琴了。我的指头现在已经用敲键盘来代替敲琴键来表达自己。我又一次迷失在音乐中不能拔。。一直喜欢梁汉文，从拔河。。他的音乐狠诚恳。也狠喜欢看他的脸庞，冷冷的却藏满了忧郁和孩子的天真。喜欢忧郁的孩子。。。在kugoo里搜PK47的歌。。没找到。《谁谁谁和谁谁谁》寻找中

音乐一直一直，沉醉一直一直。

py说,你的文章每次都写的太沧桑了 ，但是有时候想想这样也好，至少会给以后留下回忆 。我说到好像去一个安静的地方，和自己爱的也爱自己的人相依为命。他说我不现实～～

今天心情还不错～有音乐宠着耳朵。明天学校有摇滚晚会。。呵呵一定要去，

突然好想过生日。。。今天小阳妈妈生日，祝福下～～唱生日歌啊！！明天博生日～～嗯也恭喜下，通用他的话就是奔3啦～～

什么都不想。。。当一只鸵鸟把头埋起来。。。难得心情轻松的一天。。。奖励给自己一个头像，以后心情还不错的时候就奖励一个，呵呵。希望自己以后有头像的日子越来越多

不熄灯，今天要多玩会儿，难得啊。

突然，天氣鄹冷，猝不及防。

突然想起前年的冬天，大病一場后，身體狠虛弱，怕冷，身體在冷風中顫抖，經常的抽搐，可是心裏並不覺得冷。經常的和FLY通電話，攀陪在我的身邊。爸爸媽媽也在身邊，狠倖福。

去年的冬天，我一直以翹首的姿勢等待，如果還有希望的時候就會是快樂的。不知道結果的時候狠傻的期待。fly也離開。rain也離開，攀也以某種方式離開。

今年的夏天，攀徹底離開，fly也沒有囬來，二鬼。。。我生命裏的那些花兒。。。。。。。

而現在天又變，身體開始抽搐，冷冷的。

桶說博客會毀掉我的。狠消極。我隻是想有一個我自己的地方，可以徹底哭泣，可以放聲大笑的地方。它裏麵有我的字就會狠溫煖的。人給不暸的溫煖，我不想讓自己的心情影嚮別人。加菲說，溫煖 现在说这个词语对我们现在在学校而言真的有点奢侈啊 在外面 只有自己才是对自己真正溫煖 的人啊不要指望别人能给自己多少溫煖 自己善待自己就是最大的溫煖了 。 狠無賴的話。。。

真的人和人之間的溫煖就那么難嗎？的確狠奢侈啊，誰會在意誰的悲傷。誰會為誰兩肋插刀。對現在的世界真的狠失望！。

一直是這樣子，自己想要得到的都得不到。。呵呵。命

加菲讓我不要那么感性。。。社會就是這么現實～～～我狠堅定的說不，自己也不知道。我真的狠渴望那樣有很多朋友，互相牽掛，關心，為之赴湯蹈火，不論多遠都會惦記。不論任何時候都不會覺得孤單和寂寞。而現在呢我對着電腦大把大把的流淚。。。

今天三次流淚

媽媽電話來讓我多穿点，吃鸡蛋。一次
看桶写的信。二次
加菲说至少他会在我身边，让我一定要爱惜自己，生活不要象现在这样不规律。

11.11一个独自寒冷的孤单的日子

桶，如果不想理我就不用再理，不想我的阴暗影响到你的心情。我们不是一个世界的人。我一直都觉得是的。

我说人情冷漠，fly问我才发现，呵呵我是这样傻傻的，一直知道却一直不相信。

小阳，我们都是流浪的孩子，希望有一天我们在某地相遇，然后裂开6年前的脸庞灿烂的笑。。。

胸口又痛，冬天的时候就是有很多问题～～晚安。。在梦里我和我的幻想相遇

一個朋友QQ上說看我寫得東西，感覺很灰暗，看了心裏很重。不熟識的一個朋友。但很感謝他願意看着我的文字心痛。我竟然流淚了，呵呵。

擡頭看天空，為什么掛着濕的淚～

下午一下午電路理論，第一節課趴着睡一節課，最近象狗狗一樣懶，隻要找到地方就趴着懶得動一動。一直睡覺。課間和姐伕象遊魂野鬼一樣亂逛。呵呵，很倖福的樣子。
要考试不敢那樣墮落了，就找毛毛要了包咖啡。很久沒有吃了。媽媽不讓喝咖啡，我一粘咖啡，心髒就會劇烈的疼痛。而且最近不知道什么緣故心口就一直是難受的，石頭壓着的，喘不過氣來，有些惶恐。很害怕。。。我是不愛惜自己身體的，也隻有自己我才能如此肆意。

又在下雨，每當我身邊有一個人離開我，都會下一場雨。這么下下去，還有多少人在我身邊呢？

下午很安靜的學習，晚上的計劃又被電腦給耗掉，haoyan的電腦中lovegate。。。

以前的同學看我的文字，問我為什么天天那么憂鬱。。。maybemaybe。現在這樣也很快樂。

這是隱祕的地方，隻有願意暸解我的人才會來的地方，是一個讓我绝对安全的世界可以彻底崩溃的地方。随心所欲的～我爱这里，谢谢来这里关心我的所有人。我爱着的还有我讨厌的，爱我的还有讨厌我的，谢谢。

今天上网遇到妹妹，很不乖的妹妹，竟然说些让我心痛的话，她或许也不快乐吧。她很矛盾的活着。每個人心中都用隱痛吧？

妹還問我是不是阿同，呵呵，或許太執着，會被誤解。我不適和談感情的人，太容易認真，太容易被傷害。

我給莫名說我在等待那個不會傷害我的人出现，他說這年月很難，我倔強的說我還是要等的。我自己都覺得可笑，有時候會嘲笑自己傻的。我沒那樣的運氣的。都已經倒霉好久。。。三四年。。不知道什么叫做倖運。。。今天的一切。。。我在這個破地方，過這樣的生活。。。我沒有憎恨隻有抱怨。。。。

明天又是新的一天。

疯了，写了那么就。。竟然说没有就没有了。该死的认证码，

慢慢回忆下。

昨天晚上10：30就爬上去了，准备睡觉了。但是虹的笑声让我很难受。很刺耳的声音。
笑就自然笑。。那种笑不舒服。
我很容易受外界干扰，不好。
睡觉昏昏沉沉满脑子都是那样不和谐的声音。谢说我晚上说梦话了，还很激动的样子。
或许白天太压抑了，晚上则自由了，在梦里好好发泄下。

中午又听了王菲的演唱会，呵呵，美妙感觉无法言表。faye，我不会告诉你我爱你的。因为你说爱要放在心里的。呵呵。我不是追星族。faye用声音宠着我，让我不会觉得孤单。我喜欢有人在耳边低低喃喃。

又结束了一段感情，很快也很自然。干净利落。

每天这样堆字，有种被掏空的感觉，越写越差。就那几个孤单的词在脑子里来来回回，用来用去自己的厌倦了。该读书了，很久没有阅读的姿势了。

下雨了，冷冷的空气，吸在嗓子里凉凉的。

对悲伤上了瘾，用孤单的烟嘴猛吸着寂寞，吐出快乐的烟圈。